Dias (a definir)

Nunca conheci quem se vestisse tão bem. Um gosto ver aprontar-se e encarar um novo dia. É um presente colocado mesmo à frente dos meus olhos e que desembrulharia todas as noites com a mesma curiosidade e emoção de vespera de Natal. Só me portaria mal depois...

Tenho vivido os dias atormentado com o desejo de voltar a tocar no teu corpo.
Sei que não é possível, mas tem-me consumido todos os dias este desejo.

Imagino-te à minha frente... pouco a minha mão na tua cintura... e em pouco tempo te agarro com o outro braço e te colo a mim. A mão passa para dentro da camisola e sinto as tuas costas... a tua barriga fica destapada e sinto a tua pele na minha. Ofegantes, seguro-te e beijo-te o pescoço... e perdemos o controlo.

Faz-me sentir o nervoso na pele e por muito que tente, não me sais da cabeça... e do corpo.

A esta hora seria o momento em que trocaríamos de papeis e libertarias a artista que há em ti enquanto eu serviria de tua tela.

 O resultado era sempre surpreendente e deixa-me desejoso de ver novas obras tuas!

Hoje seria mais uma das nossas sextas!!!

(Agora como são outros tempos, talvez noutro sítio, talvez de outra forma, ou então não...! A unica certeza que tenho é que independentemente de tudo, seria mais intenso!)

Desejos que provocas......................................

...seria como a música do Lucas Lucco "Foi daquele jeito: Foi tapa na bunda, na cara, puxão de cabelo, na cama, no chão e no banheiro... ahh! Foi daquele jeito!"

Sinto falta das brincadeiras, dos sorrisos, do coração acelerado, dos arrepios. Sinto falta de tanta coisa, mas basta fechar os olhos e reviver os momentos que as recordações alimentam esses sentimentos. Mas e o resto? Sinto falta de um gesto, de carinho, de um toque, de um abraço. Sinto falta de um beijo de lábios suaves na minha boca. Sinto falta de tocar em pele. Sinto falta do corpo, do calor, do cheiro e do sabor... 

Sinto falta de sentir!

Não acabámos com um sorriso. Não me explicaste o porquê de tudo ter mudado, só me disseste que te sentes bem assim, sozinha, sem mim, e sinto que nunca vou entender. Digo-te que preferia ter acabado a mal, com gritos, choros, com qualquer motivo que puzesse um ponto final, ou então preferia viver o resto da vida a achar que me amavas mas que não dava por algo de errado, algo que não te deixava. Assim, só sei que não fui o suficiente para ti ao ponto de preferires desistir de lutar.. de preferires ficar sozinha do que com alguém como eu.
Não consigo ainda acreditar. Sabes, parece que se trata de um pesadelo e que apesar de estarmos tão perto, é como se estivesse ainda a 500km e que no próximo fim-de-semana que vier estará tudo bem, que vais aparecer com o mesmo sorriso que voltavas sempre. É o que me parece, mas sei que não é o que vai acontecer. É que não consigo imaginar a minha vida sem ti.
Não consigo perceber como que o "vou-te amar para sempre", "és único", "és o amor da minha vida", "és a minha paixão louca e especial" e todas as outras certezas tenham desaparecido em apenas um mês. Talvez nunca o vá perceber. Não percebo como é que não me queres mais nos teus dias.. na tua vida.. Não percebo como já não queres as nossas noites, como já não queres o meu abraço apertado antes de adormeceres ou como já não desejas o desejo das minhas mãos.. Como já não sou como o tal "Gerry" que tinhas dito no teu penúltimo post. Posso não ter sido sempre a melhor pessoa mas foi porque nunca pude ser eu mesmo, e tu sabes bem disso.

É certo que esse teu novo mundo é empolgante. Estás a "recomeçar", a conhecer nova gente, novas possibilidades, novas diversões, mas nunca me deste a oportunidade de fazer parte desse mundo, de conhecer os teus amigos, de ir contigo para uma discoteca, para um bar. Havia sempre algo que não o permitia e agora que tens essa oportunidade não o queres comigo. É certo que mudou muita coisa e que foste cativada por este novo estilo de vida mas digo-te, toda a gente precisa de amor um dia e tenho pena que não queiras que seja eu essa pessoa. E digo-te, este teu novo mundo seria muito melhor comigo, com alguém que quer estar contigo não porque és linda e graciosa, mas porque te ama por quem és. Sinto que te esqueceste como gostavas de estar comigo, mas eu continuo o mesmo... "separámo-nos" porque disseste que devia ir estagiar para longe, que era bom para o nosso futuro, que o nosso amor era forte e resistiria a tudo, que toda esta situação era uma uma fase, que depois teriamos toda a vida juntos...

Não vou fazer o mesmo que o teu ex-namorado nos fez.. não te vou atrapalhar porque acima da minha felicidade, quero que tu sejas feliz, e se este é o caminho que dará sentido à tua vida, tenho que o aceitar. Será duro. Será duro passar os dias sem as tuas mensagens, sem o desejo que tinhamos por loucura. Será ainda mais duro saber que a vida não volta atrás e que não nos vamos casar, que não vamos acordar juntos todas as manhãs, que não vamos ter filhos e que será toda uma vida sem ti. E que depois desta já não haverá mais nada e nunca mais terei a hipotese de passar os meus dias contigo. Sei que seguiremos as nossas vidas, com outras pessoas, que até poderemos vir a ser felizes, mas não será o mesmo.
Gostava de ter tido uma oportunidade a sério. Gostava de ter tido um último abraço sentido. Gostava de te ter dado um último beijo e saber que seria o último. Ter tido noção do último "amo-te". Minto, gostava que nunca nada fosse a última e que não tivesses dito aquelas palavras. Que não as sentisses. Que esta história não tivesse tido um fim!
Será uma vida sem a minha Sabrinas e tu sem o teu artista-magico, um vazio. Sei que como não temos muitos amigos em comum para nos cruzarmos e que se não lutar por ti que é o fim, mas pelas tuas palavras tu não queres que lute mais.. por isso não o vou fazer então.. e com a maior dor que alguma vez senti acho que... é o fim.

Amo-te Sabrinas. Do teu.. para sempre, artista-mágico

Dá-me um último sorriso para recordar o que vivemos de coração cheio. Vou querer contar esta história aos meus filhos e netos com uma lágrima de saudade. Vamos acabar em bem. Não deixes acabar em esquecimento e mágoa... senão ficará sempre algo a remoer os nossos corações..

Dá-me um último abraço, um último beijo, um último momento só nosso. Se é o que desejas, vamos acabar com o mesmo sentimento com que tudo começou...

Dá-me um final feliz.

Tenho uma colega nova no trabalho que usa o mesmo perfume que tu... por vezes dou por mim com vontade de ir à sala dela roubar um pouco daquele perfume para te sentir perto de mim durante o dia.. para me sentir perto de ti como eu queria..

Hoje é sábado e como em todos eles arde em mim uma vontade de estar contigo. Era na noite de Sábado que sabia que te via. Caprichava na roupa, passava mais tempo à frente do espelho e abusava nos cremes e perfume. Passava uma semana sem te ver e, mesmo sabendo que só poderia estar contigo às escondidas, nessa noite vestia-me como se fosse para a maior festa contigo! Sempre quis ir para uma discoteca, festa em outra cidade, etc.. mas como estavas cansada ficávamos por minha casa só os dois, e era tão bom na mesma! Havia tanta loucura, tanto desejo, tanto coração a bater, tanta mão, tanta pele, tanto amor!

Esses melhores momentos tiveram a presença da lua. O primeiro beijo, grandes abraços, declarações à distância, mãos no rabo, carinhos dentro do carro e até o amor fizemos debaixo dela. Sempre foi a nossa companheira. Quando a olhava, onde quer que estivesses, sabia que estavas do outro lado a fazer e sentir o mesmo! Olhava para ela e dava-me paz no espírito e aquecia-me o coração.

Hoje é Sábado, e está lua cheia.. e só queria que ela me desse notícias tuas..

Deitei-me cedo na sexta para adormecer e não sentir o tempo passar. Acordei com um telefonema. Não sabia as horas, só sabia que era ela a ligar-me. Desejei não atender mas eu amo-te.. podia ter acontecido algo, era impossível não o fazer, e atendi! Do outro lado disseste-me que estavas à minha porta e que me querias dar um abraço. Confesso que não estava a perceber.. era a mágoa, o sono, tudo misturado.. e começei a falar de nós e das chatices. Quando já estavas para desligar, cedi! Apesar de tudo não podia deixar de te ver!!

Desci as escadas, abri-te o portão e tu vieste até mim. Como sempre fizeste o que não estava à espera: sem palavras, deste-me um abraço do qual ainda hoje sinto o carinho! Foi um abraço de quebrar barreiras.. um abraço de fazer chorar por sentir que é aquele que quero para toda a vida!! O abraço.

Era capaz de ter ficado ali horas.. mas pelo meio encontrámos-nos face-a-face. Demasiado perto para resistir. Tocámos os lábios como se fosse o nosso primeiro beijo. Pequenos movimentos como se nos estivessemos a explorar pela primeira vez. Sabia a descobrimentos! Mas provei a língua, quis descobrir tudo o resto e as mãos partiram por elas mesmas!!

Aquelas meias e o teu vestido eram o rastilho para para as minhas mãos e perdemo-nos (bem como a roupa)! Toda a loucura se tinha concentrado neste único momento e não tivemos limites... Os desejos, as vontades, os fetiches por realizar, a vontade de amar, fizeram com que te virasses de costas para mim e me pedisses para entrar! Tu sempre soubeste como era louco pelo teu rabo.. e ao vê-lo ali à minha frente.. ao tocar-lhe de mãos cheias.. não resisti e percorri-o todo... todo!! E gostaste.. eu senti pelos teus tímidos gemidos! E sentímos tudo o que poderiamos sentir!!!

Foi um momento de explosão!! Tamanha excitação em apenas dois corpos que queriam ser um!!

E viemo-nos..

Ficámos calados. Enamorados. Com a vontade que este momento se tornasse de novo em eternidade!

Nessa noite não nos quisemos separar. Não quisemos que fosse o fim, mas sim um recomeço tal como o beijo do início..

Isto é o que guardo do que foi o fim-de-semana. Não me deixaste sozinho.

Acabou o dia sem termos trocado um "amo-te". Acabou assim o dia pois pra ti o namoro acabou. Simplemente não queres! Eu queria.. e não consigo deixar de pensar que hoje é sexta e o mais certo era ter seguido à boleia pra cima para te dar um beijo e um abraço. Um daqueles abraços carregados com duas semanas de saudades e com muito amor. Mas não fui. Em vez disso estou aqui sozinho. Mais sozinho que nunca, numa solidão que a cada hora que passa, a cada olhar para o telemóvel sem nada, faz com que destrua mais um bocado do sonho. Dói. Foi o sonho mais belo que tive... um sonho de uma vida feliz. É estranho pois há um ano e meio não te conhecia de lado nenhum, mas consegui ver em ti algo que nunca tinha visto em mais ninguém: a luz. Sem te conhecer, apaixonei-me por ela e apesar de todas as contrariedades nunca deixei de a ver. Foi essa luz que me fez no dia 3 ir ter contigo a perguntar se me abrias a porta para me iluminar. Um ano e meio depois estou a olhar para a mesma porta.. tal como nesse dia:

Vamos dar tudo sem medo de ficar a dever.

Vamos dar tudo sem receio de perder.

Vamos dar tudo...

E agora esquece o que passou e dá-me um abraço apertado!

E sente que só tu me podes fazer feliz... está na tua mão.

Ama-me diariamente. Dá motivos à nossa paixão@

Era para falarmos de coisas sérias. O possível fim. Paraste o carro à frente do portão de minha casa e começámos então a conversa com ar pesado e à distância. Surgiu o maior abraço da história... ninguém queria largar com medo do que poderia vir. Logo após, veio o beijo. Sem darmos por isso já estávamos a ter a nossa discussão. Não a discussão prevista, mas uma outra sobre eu não reparar não gostar do teu rabo. Como é possível eu não gostar desse rabo?!?! Tinha passado a noite a olhar para as suas curvas revestidas por as calças novas e cheio de vontade de lhe por a mão!! E essa foi a desculpa para lhe por a mão e saciar todos os meus desejos... e foi apenas o início! Perdi o controlo! Tu perdeste o controlo! E viemos...

...à porta de minha casa!

(Não... não estava à espera de acabar assim a noite!! Íamos discutir! Ai.. quem me dera que acabasse sempre assim)

Quero ser uma marca permanente em ti. Estar sempre em contacto com a tua pele. Que olhes para mim todos os dias e que me mostres ao mundo com o maior orgulho!

Quero ser a tua "tatuagem".

Depois de uma semana sem nos vermos, disseste-me com a tua voz envergonhada que aceitavas ser o meu amor de Verão! Que não sabias como seria e meia atrapalhada seguiste e abriste o teu coração...

Voltaste a ir ver os meus jogos de futebol, voltou a haver sorrisos e mimos, sinais matreiros com o olhar para aos olhares dos outros escapar.

No fim da noite sei que tinhas que te ir embora.. mas o efeito da lua cheia fez-se notar. Cedeste aos meus pedidos, aos pedidos da noite e do teu corpo.

Depois de chegados, peguei-te na mão e levei-te para a varanda para contemplar o luar. Não resmungaste e simplesmente... foste. Olhaste.. beijaste-me. Senti-te, viajámos! Quando demos por nós estávamos já sem roupa, ao ar livre sobre a luz da nossa amiga lua. Tu apoiada na varanda, com toda aquela paisagem à tua frente. Eu atrás de ti, com a visão sobre a minha Deusa de enlouquecer a mente! E é aí que te soltas. Me dizes as coisas mais apetecíveis e desejáveis: "Quero-me vir assim"! Tu não imaginas a reacção que essas palavras provocam em mim!